O seara cu Mircea (part two si ultima)

Pozitia lui Mircea era ideala pentru observatie: se incapatina sa-l depaneze pe Gizmo din picioare, asezind bolnavul pe o firida-fantezie din coltul camerei de oaspeti (urasc cuvintul sufragerie). Purta pantofi din piele de calitate (CAMPER?) blugi negri (usor lustruiti), o camasa alba din pinza topita demitransparenta si margele la mina dreapta. Nu ma inselasem: era destul de paros, se vedea prin transparenta camasii. A instalat ceva si a demarat o scanare care dura destul de mult. L-am intrebat ce vrea sa bea. Cafea, vin (aveam desfacuta o sticla de St Emilion din rezerva strategica), whiskey, suc de aloe vera (ultima descoperire a Ginei) sau apa. Vroia apa. L-am refuzat rizind spunind ca nu am lamiie in casa. I-am recomandat vinul rosu (primit de la un client in deficit de cash,  la pretul de 50E sticla), spunindu-i ca e ceva special. A acceptat.

In rastimpul in care Gizmo si-a examinat cele 345.743 de fisiere am aflat asa:

• e student la Arhitectura,
• citeste carti de gatit
• citeste carti de Nietzsche,
• joaca fotbal cu baietii in spatele Facultatii de Drept,
• a fost asta vara in turul Muntilor Parang unde s-a ratacit si nu avea semnal,
• nu il suporta pe Marc Levy,
• s-a despartit de prietena lui acum un an.

In acelasi ragaz el a aflat despre mine ca:

• parintii mei locuiesc in provincie,
• nu am un job cu carte de munca,
• lucrez in regim freelance,
• nu am un prieten,
• Gina nu este sora mea,
• Gina este divortata,
• Prietenul lui gras este dezgustator,
• El, in schimb este foarte simpatic.

Saint Emilionul se golise desi eu nu bausem decit jumatate din cantitatea din pahar. Taninul ii acoperea incisivii furindu-i din stralucirea de barbat tinar, cu pielea neteda. M-a sarutat fara preaviz, probabil intr-un avint kamikaze (ce-o fi o fi). I-am raspuns. Saliva lui pastra aciditatea moderata, buchetul floral si finishul de fructe de padure al St. Emilionului. Un fir de par ii depasea orificiul narinei stingi. Am inchis ochii, pentru a ma lasa transportata. Ma pipaia destul de minutios. Respiratia i se accelera. Nu reuseam sa ma pierd, sa ma las luata de val. Ma comportam dupa algoritmul sexului pe bani, care mi-a intrat in memoria musculara. S-a desfacut singur la fermoirul pantalonilor-negri-un-pic-luciosi. L-am felat fara tragere de inima, ca sa nu par experta. Nu a reusit sa aiba decit o demierectie.

I-am interzis cunnilingusul (aveam firul de par incastrat pe care l-am transformat intr-o minicatastrofa prin incercari repetate de a-l elimina). Am continuat felatia fara sa fac progrese. A decis sa ma penetreze. Nu a reusit – nu mai era demierect ci demiflasc. Firul de par din narina stinga era la locul lui si parca se mai curbase un pic inspre afara. Am decis sa termin mascarada si l-am felat chinezeste presind cu degetele in punctele perineale. In citeva zeci de secunde a ejaculat rusinat si oarecum terifiat de grozavia faptelor consumate. M-am ridicat cu genunchii inrositi, i-am zimbit matern si am intrat in baie, girbovita. In oglinda am vazut-o pe Curvette, o dama de consumatie care se apropie de pensionare. O curva naruita in ea insasi, cu sperante absurde si fire de par incastrate. Une petasse. M-am asezat pe marginea cazii-jacuzzi-minunate-din-Germania si am plins.