La sconosciuta e o dramă veritabilă care pleacă de la o fisură logică. Prostituata ucrainiancă din rolul principal e autentică, drama ei e reală, am rezonat pînă la lacrimi la suferinţele ei, însă ce prostituată din lumea asta nu ia pilule anticoncepţionale cînd face sex neprotejat? Cum a reuşit ea să uite atît de mult de sine şi să facă 12 copii? E, totuşi, un film care m-a zguduit şi care mi-a deschis ochii asupra statutului privilegiat pe care îl am în interiorul fenomenului amorului pe bani. Personajul Muffa e exact la antipodul lui Oleg. Slavă Domnului! Fiind o fană a lui Tornatore şi a lui Nuevo cinema Paradiso mă declar mulţumită. La sfîrşit, pe distribuţie, şi eu şi Gina ne suflam nasurile în şerveţele Zewa cu Ratatouille de parcă eram cuprinse de gripa porcină.
Pentru clienţi, am declarat menstruală această săptămînă deşi nu e. Am nevoie de ceva timp să încerc să mă împac cu ideea pierderii definitive a lui Mircea. În fapt, nu l-am pierdut pe Mircea, ci ideea în sine de Mircea, ideea posibilităţii, a speranţei posibilităţii, oricît de improbabilă ar fi ea. Asta e încă şi mai grav. Absenţa unui licăr de lumină în peştera în care trăiesc e ucigătoare. Sînt obligată să evoluez pipăind pereţii şi consultîndu-mi online soldul conturilor în bancă. Slabă consolare. Ce să fac cu atîţia bani?
În interiorul celulei mele de grefieră a sexului s-a stins lumina.
52 Responses
Stay in touch with the conversation, subscribe to the RSS feed for comments on this post.
cata drama..bla bla…imi e mila de Mircea ca inca il amintesti…
Nu dispera, o ai pe Gina, nu esti singura
De copii te protejezi cu anticoncepţionale. Sunt curios ce faci in cazul unei BTS.
Dear C.,
stiu ca un pshiatru n-are ce sa iti faca. Terapeutul poate ar reusi sa scoata cateva din foitele de ceapa cu care te inconjori pentru a te proteja psihic. Gina e alaturi de tine si te stie asa cum noi, ceilalti, nu o sa te stim niciodata. Nici macar barbatii multi care te-au cunoscut in intimitate. Insa…filmele despre, cu si prostituate nu cred ca au cum sa te completeze…
Daca ai putea schimba trei lucruri in viata ta care ar fi acelea?
Aminteste-ti ca nimeni nu poate obliga pe nimeni sa faca un anumit lucru. Esti propria stapana. Doreste-ti lucruri si ele se vor implini.
ce sa faci cu atatia bani? oh doamne…mai am nevoie de 4000 euro sa dau avans la un apartament. wanna share?
ps: cum ar fi daca s-ar opri timpul si ai avea posibilitatea sa faci orice iti doresti cu Mircea si ai fi foaaarte dezamagita? cred ca e mai frumos sa plangi dupa ideea de Mircea decat dupa Mircea in sine. te invidiez, sa stii.. pt. ca ai inca sentimente si te-ai pastrat umana dupa toate cele… cius!
L’ESPOIR MEURT EN DERNIER-este corect curvette-in pana mea gugalaiz it.
iar cu mircea de ce te agati de o idee?e tard daca nu te place asa cum esti
si…? iese banul cu reclamele astea licarind pe aici? pe siteul unei femei care vroia doar sa se descarce? da? iese?
chiar. ce de reclame :)))))
@RAMSES, mi-ai facut un comentariu la postul cu ” Estetica penisului”. Ingaduie-mi sa-ti raspund aci:
Mai bulache, ramses al treilea, sau cum iti zic tie baietii- academicianu, campion barbut zona balta alba, obor, ptza chibrit. vindecat recent shancru moale, cu pansament la purtator. facut armata la sapat shantzuri, calificare profesionala sectia turnator.
informator politie sector 5 specialitatea provinciale la produs fara permis.
Autor roman aventuri ” Cu Sula-n Coasta” nepublicat da la corectura de cuvinte care contine mai mult de trei litere, cu sanse sa apara ca foileton in revista “Bagaboanta”.
Facut la seral fara frecventa clasa V pe care a trecut-o dupa lasare la vatra.
La activ : 5 blenoragii
3 moldovence care produc pt. el la si sub podu damaroaia in timp ce el tine de 6 si de un picior pularau sa nu dea pasi fara plata.
Participa la bloguri cu interventii in care spune ce vrea muschii lui cerebrali pe care ii tine dositi intre buci.
Mai bulache ,cind tu curatai closetul cu teu tau personal eu tocmai ieseam din el.
Auzi (de fapt, citesti) Curvette, acum e randul meu sa-ti recomand o carte, dupa ce tu ai facut-o in raspunsul la mail-ul meu. Na aici “Autobiography of a Geisha” -Sayo Masuda. N-o confunda cu romanul lui Arthur Golden. O gasesti la Diverta, e in jur de 35RON si are o coperta alba cu rosu. Exista o colectie intreaga de carti cu autori sau teme din Extremul Orient. Aceasta gheisa se simtea exact ca tine, goala pe dinautru si intr-un final si-a gasit implinirea, chiar daca nu in dragoste. Ma rog, nu in eros, ci intr-o total alta forma a dragostei…
Ai o experienta de viata, o profunzime si o caldura care desi infranata de mercantilismul unei prostituate fortate, scremute (told ya babe, u’re not for this job) iese la iveala chiar daca doar in confesiune. Le poti folosi cu succes in multe proiecte care ti-ar aduce satisfactia unei schimbari in bine, a unei urme pregnante ce a insemnat ceva. Intra intr-un ONG de genul celor anti violenta in familie (am intrat pe “Femei in umbra” tocmai datorita tie si am simtit dorinta de a ma implica). Iti vei oferi timpul, puterea, intelepciunea si umanitatea, iar semenii tai vor avea numai de castigat. E o colaborare win-win, gandeste-te…
Acum fa o baie spumoasa si salubrizeaza-ti mintea de ganduri rele…
Fuck Mircea (la figurat)! Va rasari soarele si pe… Magheru (?)
Fa ceva ce iti place cu adevarat, pleaca undeva, citeste ceva, fa orice crezi ca te-ar ajuta sa iesi din starea asta. Acum ai bani(asta vroiai,nu?) dar parca doresti altceva. Asa e mereu, la orice om. Cand ajungem sa obtinem un lucru dupa care alergam ca nebunii ne dam seama ca dorim altceva si tot asa. La tine e un pic mai profund dar ideea ramane acceasi. Uita de meseria pe cara o faci, lasa-te daca crezi ca iti este de ajuns si te-ai saturat sa o faci. Fa ceva cu viata ta, ajuta oameni cum o zis suvivor sau fa orice altceva care crezi ca te caracterizeaza. And also fuck Mircea! Cel care merita o sa il observi
Cum adica ce sa faci cu banii? Lasa-te de prostitutie si cheltuieste-i!
ce-ti mai place sa bati campii cateodata si sa faci pe victima destinului…
nimeni nu este suficient de bun pentru tine, hm?
si zici ca n-ai ce face cu banii??
Cu Mircea.. las-o asa, nu sunteti facuti unul pentru altul si in schimb, barbati mai sunt destui.
“Sînt obligată să evoluez pipăind pereţii şi consultîndu-mi online soldul conturilor în bancă. Slabă consolare. Ce să fac cu atîţia bani? ” …sa ajuti oameni/copii bolnavi ? ..ar fi o solutie, zic eu, daca tot n-ai ce face cu ei…
o seara placuta
spre exemplu, eu acuma mă duc să-mi iau o sticlă de scotch.
spre exemplu.
şi tot spre exemplu, zdrăngăn la chitară stereophonics - maybe tomorrow. că ştiu c-o cânt bine.
Spre deosebire de survivor eu cred ca ai trecut prin viata fara sa intelegi nimic. Vezi tu, eu cred ca toata lumea obtine de la viata exact ceea ce doreste. Tu nu numai ca lupti pentru niste lucruri pe care nu ti le doresti, dar mai si faci din asta un spectacol pe blogul asta. La inceput era interesant dar acum deja devine trist.
Sincer sper ca tu sa nu existi in realitate. Chiar este deprimanta ideea ca exista oameni asa debusolati in ceea ce priveste propria lor viata.
Nu m-am prins care e legatura dintre onanistul de Mircea si multimea de bani cu care nu mai stii ce sa faci dupa ce baiatul a plecat. Acu eu il inteleg ca a fost cam nedumerit cand s-a trezit cu o curveta prabusita in lacrimi, desi omul (cel mai probabil) se astepta la vreun futut moka sau cel putin cu o muie profesionista. Eu nu pricep si cum naiba ti-a putut da prin minte sa-l sugi pe ala la prima mana, precum in bancurile alea golanesti cu femeia naiva care ce prinde baga in gura. Pe bune acuma, chiar te asteptai ca ala sa ramana asa viu impresionat de felatia ta si sa dea iama peste tine cu inelul de logdna sau macar cu vreo recitare, ceva ? Omul a venit pentru ca a simtit oportunitatea de frichi frichi si a raspuns prompt, cum cred ca ar face orice mascul sanatos din lumea asta. Nu, tie ti-a venit de dramatizari, de lacrimi, crezand probabil ca o sa alerge sa te scape din isterie, eventual sa te incurajeze: “stai draga, ca nu-i nimic, inteleg, e un job ca oricare altul, nu-i nimic daca esti un pic mai larga, io sunt interesat doar de eseurile tale in franceza”, mai ceva imbratisari, tendresse, un pic de romance si gata plansul, gata erectia, iaca si felatia, si undeva pe fundal se aud clopote de nunta. Pe bune, acuma nu stiu de ce ti-a casunat pe amaratul asta de Mircea, care tot nefututa te-a lasat si tura asta, realizezi ca-si da ciocane in testicole cand citeste despre figurile tale hartistice de care nu a apucat sa beneficieze si probabil inghesuie in cinstea ta vreo studenta beata in veceul de la Bamboo. Eu personal ma asteptam sa fii ceva mai atasata de Vivaldo, de care te-ai despartit cu aceleasi rauri de lacrimi, dar in plus mai implinita sexual si financiar. In schimb, pe acest dani Otil nereusit il deplangi ca pe cine stie ce sex bomb. Io zic asa: lasa-te de prostitutie, invata sa faci zacusca si chiftelute sa-i trimiti pachet pe microbuz lu’ Mircea la camin, scrie pe blog cum ai facut juramant de abstinenta pana cand ti-or atarna paianjenii pan’ la calcaie, mai pune doua trei citate in franceza, engleza, latina si alte limbi moarte sau vii, sau, daca nu, mai copiaza vreo doua trei etichete de vinuri, de conserve de ton, ce prinzi si tu pe la duty free, din cand in cand mai ofteaza asa sonor dupa Mircea si apoi vezi daca-ti da beep baiatul. Tu tre’ sa-l suni, ca aici tu esti cu banutul, si sa-i spui ca ti-era dor, ca ce coincidenta, tocmai te gandeai la el, ( nu pomeni nimic de muie), ca ce bine v-ati inteles voi ( din nou nu zi nimic de muie) si sa vezi ca vine. Dupa ce vine, asteapta sa faca un pic de conversatie si el (incearca sa nu sari iar sa i-o sugi), da-i ceva de baut, imbata-l o tara, atentie sa nu exagerezi, ca iar ti-l inmoi, nu mai consuma vinul ala bun, ala tine-l pentru Vivaldo, da-i o doza de whisky cu red bull (din nou abtine-te sa il sugi) si apoi inghesuie-l strategic intr-un perete. Nu sari iarasi sa il sugi, si, de asemenea, nu incepe iar sa plangi. Recita ceva. dar nu prea lung, ca poate pleaca iar si te lasa in mijlocul actului artistic, doua trei versuri sau numara pana la 5 in japoneza si zici ca ai recitat un haiku de fitze, in orice caz, fixeaza-i bine privirea (ocazie cu care poti si verifica daca nu cumva a adormit intre timp) si intinde-te languros pe un perete. Eventual incuie bine usa si inghite cheia, ca sa mai reduci din riscuri. Daca preia fraiele si te penetreaza (Aleluia!) poti sa faci pasul urmator si sa-l ceri si de barbat, el zice Da, moment in care poti in sfarsit sa-l sugi, dar in nici un caz nu incepe sa plangi iarasi. Va mai jucati un timp, el adoarme, tu nu, acuma poti in sfarsit sa plangi, dar e de preferat sa se intample in baie, cu usa inchisa, mai ales daca asta se intampla in timp ce slobozesti si cheia inghitita in actul 1. Te las si astept cu sufletul la gura urmarea. Take care.
Curvette… te citesc de putin timp, si tot ceea ce pot sa spun e “MULTUMESC”. Mi-ai dat forta necesara sa-mi descarc sufletul pacatos in aceeasi maniera ca si tine. Multumesc. Serios - daca ai fi langa mine te-as lua in brate, te-as saruta pe frunte, te-as privi in ochi si ti-as multumi din nou.
pleacă în altă ţară şi ia totul de la zero. mai e timp.
Cateva sugestii ale caror aplicabilitate le poti judeca singura: 1. Pe termen lung, da-ti seama ce iti place sa faci - intai trebuie sa ai un echilibru interior si apoi poti sa construiesti o relatie 2. Pe termen scurt, citeste (daca inca nu ai facut-o) “Iubirea de aproapele” de Pascal Bruckner 3. Nu stii ce sa faci cu banii? Pune-i la banca si asteapta sa iti vina idei (probabil dupa treaba cu echilibrul interior, cand vei stii ce iti place sa faci tot restul vietii)
m-am uitat la trailer-ele filmelor italiene recomandate de tine. promit mult, cred ca-s superbe!
da si eu iti spun sa faci ce-ti recomanda survivor. insa, a propos de ce zice schizo lady, nu cred ca psihoterapia asta ajuta. s-ar putea ca mai rau sa te bage in belele. tot tu insati te poti dramui singura. eu sunt sigura ca ai sa reusesti, ai prea multa profunzime si chiar daca nu exista o legatura logica intre profunzime si ridicarea ta, printr-o alchimie ciudata, sigur se va intampla.
Ai vazut Leaving Las Vegas? Ce parere ai?
terminator 2 si pretty woman le-ai vazut? in acelasi timp? ai citit alchimistul? ce zodie esti? mircea ce zodie e? vrei sa va fac astrograma? de fapt asta voiam: am auzit astazi cuvantul astrograma si m-a distrat. am impartasit, ja la carca!
wtf. faci cu banii ceea ce face oricine are atatia bani - traiesti. Crezi ca daca nu aveai bani, si aveai o slujba normala, era mai usor sa-ti gasesti dragostea, sa iasa ceva frumos in final? Era pe naiba. Banii sunt potential, poti sa intalnesti mult mai multa lume asa, si depinde doar de tine ce fel de lume vezi. Daca n-aveai, in alea 2-3 ore pe saptamana in care iti permiteai sa iesi in lume cati oameni - si de care tip - vedeai?
Deci stai linistita, posibilitatea de care vorbeai inca exista, si chiar daca altii o au in mai mare masura, tot degeaba - viata nu e dreapta.
eu am inteles asa: nu e bine da’ nici daca era sa fie n-ar fi fost, decat, cine stie prin ce intamplare. care daca era sa fie ar fi fost chiar daca. deci n-ai de unde sa stii cum e sa fie daca va fi. da’ poate…
B, asa e gog?
mai jimerino, mi se pare mie sau tu estri baiatul lu` baiat destept?
alta localitate…alta tara. ce dobanda ai pe luna din banii economisiti?! ti-ar ajunge pentru o viata simpla? bafta
nu. in fiecare zi e unu care n-are treaba si spameaza pe aici. azi sunt de rand. doar imi fac datoria. taratura, imi datorezi.
aha…ok then, keep up the good work.
Genial comentariul La curvesitei:))))). Aprob in totalitate.
@La curvesita : Astea-s doar cuvintele unei femei nesatisfacute. Nimic mai mult.
La curvesita, bravo fato ! ai scris mai misto ca tanti curvette !
si-acu’ apropo de ultima naratiune fantasmagorica a curvettei : naspa si scremuta nararea ei. Mai bine doar tragea pe nara si nu mai scria
Pe mine ma distreaza tagu cu gripa porcina :))
Ai multi bani curvette :)) Da.. da.
ce sa faci cu bani???? sa it dau contul meu?
hahahaha:)) care bani draga, astia de pe reclame ? tu tot curva de lux de crezi chiar si dupa atata timp? pff….
Daca tot ai atatia bani da mi si mie 5 mil sa mi scot un lant de la amanet , mi-i trimiti prin cont bancar, chiar te rog
Ha ha ha! La curvesita, tu nu ai blog?
Si iaca si un bis .
Daca tot ne-ai facut sa ne muscam mainile de ciuda ca te-ai imbogatit in astia 5 ani de curvasarie cat altii nu viseaza, io zic sa duci aroganta si mai departe si sa propui urmatoarele:
1. Baga niste numere de-astea scurte ca sa trimitem sms cu supraplata si posteaza numerele mai jos de reclame. Fii fata desteapta si nu te cobori mai jos de 10 euro pe sms. Io mai am de muncit o juma de luna si strang de vreo 2-3 sms-uri pentru tine .
2. Afiseaza pe site un banner la o firma de pompe funebre si posteaza din ce in ce mai patetic. Scenarii pentru urmatoarele posturi:
Scenariul 1: Oleg te razbuna sodomizandu-l pe Mircea. In cur (sic!)
Scenariul 2: Lui Mircea ii apare un hemoroid
Scenariul 3: Mircea te anunta ca s-a indragostit…
Scenariul 4: …de Oleg
Scenariul 5: Gina fuge cu Oleg
Scenariul 6: Lui Vivaldo i-a iesit un herpes pe preput si este dat afara din filarmonica pentru ca pierdea timpul scarpinandu-se
Scenariul 7: Mircea e disperat ca nu il gaseste pe Oleg si se circumcide
Scenariul 8: Mircea si Vivaldo se muta la tine
Scenariul 9: iti pica netul
Scenariul 10: Mircea face pipi pe colac
Scenariul 11: Eseu despre urinatul din picioare versus urinatul pe vine
Scenariul 12: Vivaldo iti goleste cardul trimitand zilnic fostei sale bucatarese ghiocei de la floraria lui Oleg
Scenariul 13: Gina inventeaza shaorma cu drob si devine foarte bogata
Scenariul 14; Mircea e depresiv si suge mercurul din termometre. Diriginta te cheama la scoala si ameninta ca-l exmatriculeaza.
Scenariul 15: Curvette la liceu. La liceul lui Mircea, desigur. In urma unei prestatii “orale’ profesioniste, directorul ii da lui Mircea diploma de bacalaureat cu doi ani mai devreme.
Scenariul 16: Vivaldo de bucurie are ejaculare precoce.
Scenariul 17: Mircea iti citeste blogul si plange. Ii spune lui Vivaldo ca esti o curva.
Scenariul 18: Vivaldo da in priapism. Mircea plange in continuare.
….
Scenariul 2.000.000: Ai din ce in ce mai multi bani. Promiti ca daca gasesti termometrul lui Mircea ai sa il inghiti cand faci 30 de miliarde de euro. Cititorii te implora sa nu o faci. Altii spun ca era timpul. Cititorii tai se incaiera. Mircea plange. Vivaldo plange. Tu plangi si tu. Cu totii cautati termometrul. Vivaldo gaseste dupa cada un servetel cu ratatoiulle plin de muci. E al Ginei. Tu iti amintesti de ea, ti s eface dor si plangi. Mircea pleaca sa cumpere alt termometru. Vivaldo asculta Hotel California si ejaculeaza precoce. Tu izbucnesti in plans. Si incepi sa-l sugi. Asta iti reaminteste cat de multi bani ai si incepi iar sa plangi.
M-am excitat, ma duc sa ma masturbez, revin maine mai satisfacuta.
Uite ce reclame si-a tras Curvette :))
Bai gagico daca mai scrii asa misto iti schimbi meseria traiesti numai din reclame
@La Curvesita: Genial! Desi poate un pic rautacios. Chiar si o curva e om.
@Curvette: N’am sa inteleg cum o femeie desteapta (evident, esti) ajunge o curva ordinara. A suge p**a de dragul de a suge p**a?
@la curvesita excelent! ai prins esenta personajului curvette. dincolo de asta nu mai e nimic de adaugat! o singura obiectie: ai uitat totusi sa specifici cum isi va gasi sfarsitul qurvet. un scenariu mai apocaliptic asa cu implicarea tarilor musulmane, a casei albe, bruxelles si pigmeii din africa. ofcors, toti vor adauga si ei banerele lor aici.
Le curvesita… Cine stie, cunoaste!… Numai ca, fomeia (La curveresita), procedeaza dupa premisa “asculta ce zice popa, nu fa ce face popa”!
da-mi mie banii:p sa ma apuc io de scris carti, sa imi iau concediu pe perioada nedeterminata si sa scriu. ce zici?
nici eu nu pot fi fericita, apropo de postul urmator, dar la mine e ceva genetic…femeile din familia mea sunt cam dobi de felul lor…
pacat că n-ai cap să te bucuri de autenticitatea vietii pe măsura banilor din portofel.
la curvesita: genial maica! aplauze. am ras cu lacrimi.
citesc pe aici comenturi lungi…si ma mir ca uni oameni au avut atata rabdare sa le scrie. Eu una sunt inca surprinsa de reclamele care au aparut pe pagina. Pentru o prostituata de lux care are un cont gras in banc chiar era nevoie de maruntisul obtinut din reclame?
sau asta de fapt demonstreaza ceea ce de fapt cu totii stim
ca curvette nu exista
@Blog Vedete:
curvette exista in mintile multora … putin se pare ca inteleg cu adevarat totul .. multi vor doar circ si paine sau fel de fel de fantezii care mai de care mai “tari” insa putini au cu adevarat curajul si rabdarea sa dea perdeaua la o parte si sa inteleaga cu adevarat … totul asa cum este!
@balamuk Ba da, acum am.
Nu vreau sa jignesc dar te-ai gandit sa te tratezi la un psihiatru?
pre exemplu, eu acuma mă duc să-mi iau o sticlă de scotch.
spre exemplu