Grizonatul avea chei de la apartamentul cu uşa gălbuie, de carton. În golurile din care căzuse tencuiala (între toc şi perete) erau introduse şomoioage de sacoşe de plastic, neecologice, de la Cora, Carrefour şi Gima.
Am intrat într-un hol lung, luminat de un beculeţ de frigider care atîrna în două fire, ca un ochi pe obraz. Înăuntru, un miros greu, de menajerie, mi-a declanşat două reflexe de vomă rapide, ca un mic orgasm inopinat. Am filtrat aerul printr-un ghemotoc textil format din poala rochiei de bumbac bleu ciel pe care o purtam. Din toate părţile, se auzeau fojgăituri suspecte, produse de posibili gîndaci de bucătărie supradimensionaţi. Grizonantul se oprise pe la jumatatea holului-purgatoriu, răpus de pumnul în plex al mirosului pestilenţial. S-a uitat la mine cu disperarea unui soldat din prima linie care este lovit de un proiectil şi imploră ajutor de la camarazi. I-am arătat cu degetul ghemotocul prin care respiram şi s-a înveselit brusc: îmi strînsesem toată partea din faţă a rochiei pentru a forma filtrul salvator şi, de la buric în jos, eram goală. În grabă, nu-mi pusesem chiloţii. Nu puteam renunţa la masca de gaze în mijlocul atacului chimic aşa că mi-am acoperit pubisul cu palma stîngă şi i-am făcut semn grizonatului să înainteze.
A apăsat şovăitor clanţa, aşteptîndu-se, parcă, să declanşeze un dispozitiv exploziv artizanal făcut de babă înainte să-şi dea ultima suflare.
-Bre, ai murit? a întrebat grizonantul prin crăpătura uşii, mai mult ca să se îmbărbăteze. La auzul vocii baritonale, cîteva pisici înnebunite de foame şi de propriul miros au ţîşnit de prin cotloane. Una mi-a atins pulpa, lucru care mi-a declanşat un ţipăt înăbuşit în bună parte de fusta-filtru. Grizonantul a reuşit să intre în cameră degajînd cu piciorul una dintre pisici. Un alt beculeţ de frigider atîrna şi aici, pe tocul uşii, dînd încăperii o lumină de cavou. Mirosea a urină de pisică şi de om - am putut simţi asta prin mască. În pat, o plapumă îmbrăcată într-un cearceaf rufos, cu un ghemotoc sub ea. Peste tot, pisici cu diverse stări de spirit (mefiente, prietenoase, indiferente, etc). Grizonatul s-a apropiat de pat şi a împuns plapuma cu un singur deget, cel cu care se încearcă marea.
Baba a chicotit şi şi-a împins pătura care îi acoperea capul.
-Tu eşti ….. ? Cît e ceasul?
- E 12 jumate, bre. Am crezut că ai murit. Culcă-te la loc. Ea e ……, a încheiat grizonatul ca un gentlemen, prezentîndu-mă babei (aveam încă o mînă la gură şi una la pubis, deci în imposibilitate de a da mîna cu baba).
Am ieşit ca o furtună, enervată de laşitatea grizonantului care m-a împins într-o astfel de situaţie abject-burlescă. Pisicile s-au răspîndit ca bilele de biliard la prima lovitură în timp ce eu, bila albă, înaintam spre apartamentul grizonatului.
Am primit scuze şi un bonus financiar însă tot bosumflată eram. Ca să mă împace, grizonatul mi-a mărturisit, de-a fir a păr, care este, de fapt, meseria lui.
64 Responses
Stay in touch with the conversation, subscribe to the RSS feed for comments on this post.
la tine nici un fut*i nu este normal, totul este legat de un roman , nu? pana si un fut*i banal si platit, devine o telenovela , doar pentru ca autoarea esti tu :)) ok!
Let me guess! Contract de donatie cu clauza de intretinere si renta viagera pentru apartamentul babei? Bun asa!
Haios!
ba, astia zic ca tu copiezi belle de jour sau de nuit, sau ce boschetareli mai citesc ei pentru ca le primesc moca prin metrou, la pachet cu biblii d-alea in care e scris “Isus”, da’ eu zic ca fratii coen. e pana si clooney, mai pe fata de atat…
urmeaza si o parte a treia, sa inteleg, nu?
ma omoara suspansul acesta !
nenea lucreaza la un azil de batrani? ii ajuta sa nu moara?
Baba probabil ca sta pe f-un munte de bani ( avere etc) si asta saracu a luat-o in grija si asteapta sa moara… ca sa faca si el f-un jmen…Am ghicit?
sigur nu erau pungi si de la auchan:))
Partea asta a doua m-a cam dezamagit.Din toate punctele de vedere.In special aspectul literar.Trebuie sa recunoasteti si voi…..cam slabut.Te-a deconectat baba de la sursa de inspiratie.
nu ma asteptam sa ne povestesti ceva atat de trist…ce fel de om poate fi unul care nu se ingrijeste de propria bunica si o lasa sa se scalde in microbi, asteptand sa moara?
Una e sa intrebi:”mai traiesti?” si alta “ai murit?”. cine stie, poate doar mie mi se pare…
Ha, te rog sa marturisesti cu ce se ocupa omul ! Sunt fara slujba si poate incerc !
Ma incumet astazi sa comentez, zilele trecute ti-am citit blogul cap coada.
e baby sitter de babe.grotesc.
ba nu are hotel de pisici.
ba nu stiu., stiu!a luat-o pe baba de nevasta si baba ii lasa toata averea daca ii mai aduce din cind in cind fete.
e gigalau si pimp.
si..deci…ce meserie avea grizonatul.
By the way…aceasta parte seamana cu inceputul unei carti scrise de Stephen King, nu-mi mai aduc aminte care
Grizona(n)tul e tare: creste gandaci si ingroapa babe singure pe lume, intre care provoaca mutatii genetice, inainte ca ele,babele, sa-si dea obstescul sfarsit…de-asta nu ajuta baba cu putina curatenie, sa nu pericliteze bunul mers al lucrurilor. Tare,ce mai!…Problema e ca d-ra Curvette a intrat acolo, in “laborator”, cu mana pe pubis si fara chiloteii din dotare, asa ca e foarte posibil ca un mic fir de par pubian (care constituie material ADN, nu?) sa modifice esential forma, marimea si personalitatea viitoarei generatii de gandaci supradimensionati, asa ca visul acela al ei ar putea s-o obsedeze ceva timp…
Curvette, o intrebare: cat de inalt era fotoliul ala?
grizoNant artisto.
eu nu inteleg ceva. deci, cu o mana iti pusesi ‘masca pe figur’, cu una ti-ai acoperit rusinica, si cu a treia i-ai facut semn sa inainteze?
Good point Neamtu`
cine-l stie..sint oameni tare tare stranii…poate ca baba ceea era mama grizonatului…
A spus ca a facut semn,nu neaparat cu mana…
& problema era la al doilea N, desteptule, ca primul e evident…
prea bine scris…
parca ar fi o scena din filmul Se7en cu Brad Pitt….cand il gaseste pe tipul ala imobilizat la pat
Bravo. Vad un mic progres. Poate in partea a treia vei folosi in totalitate “grizonant”. Jur pe rosu ca e singura forma corecta
da, grizonant e corect, dar grizonat a intrat in vocabular de mult
Tipu’ s-ar putea ocupa de cosmetizarea celor care se “imbolnavesc” de deces - numai ca din episodul precedent, am aflat ca are oroare de trupuri inerte……..sau face parte dintr-o organizatie oculta - vezi anul 2012 - iar baba este “purtatoarea” vreunui spirit evoluat ………sau Curvette face un sondaj de opinie printre telespectatorii fideli si in functie de parerile emise, spilcuieste continuarea povestirii
Frumoasa continuare … astept in suspans si ganduri deloc albe continuarea povestioarei. Tine-o tot asa!
“A million dollars is a lot of money to pay for a whore.”
se vede imaginatia…. deja o dai in sf uri
Balamuk,
Aveam pretentii de la tine..
Ce energie , ma , esti batut in cap?
Noi avem energia, iar catelele ne-o iau. E simplu. Tu nu produci sperma? Sau produci apa? Esti total tampit, scuza-ma. Ce contine sperma? Numai vorbim de aspectul biologic, ca poti pierde calciu in exces, deasemenea sperma mai contine minerale , vitamine, proteine si multe altele, printre care si SELENIU! Retine cuvantul asta: SELENIU!
Seleniul este un element foarte rar intalnit in natura, nu mai vorbim ca se gaseste in extrem de putine alimente, adica mai deloc, am sa-ti spun eu in ce, dar nu acum. Asa ca sa nu te miri, cand pe la 50 de ani vei face cancer de prostata. Da?
Pentru ca tocmai datorita pierderii de seleniu faci. Tu si toti dobitocii. Eu nu. Eu voi trai 120 de ani, exact ca buddhistii din Tibet, si- voi face si sex. DAr sex cu cap. Nu mai vorbim ca exista si o karma a spermei pe care o distrugi.
Sa nu te plangi tu si toti idiotii cand veti face cancer de prostata. Si alte boli. Si te si tampesti. Cu creierul
Tu te pui la mintea zuzei asteia cu energiile ei galactice si alte bazaconii? Nu, taticu, eu iti spun biologic si fiziologic ce se intampla, ca eu am studii de specialitate. Crapi! Asta se intampla. Cu cat dai mai multa sperma afara cu atat te ia dracu mai repede. E foarte simplu.
“Baba” e elementul-cheie. Am impresia c-o vei intalni din nou, Curvette. In plus, “grizonatul” se teme de ea. Nu doar de moartea ei.
Mie nu-mi pasa daca existi sau nu, daca chiar esti o “curvette” sau daca “curvette” asta e doar un personaj fictiv. Sau daca intamplarile pe care le povestesti sunt reale sau fictive. Vad ca o gramada de oameni de pe aici isi bat capul cu chestia asta. Cui ii pasa??? Important e ca scrii frumos, si asta ar trebui sa o recunoasca si ei, nu de alta dar vad ca se tot intorc sa citeasca. Mai nou vad ca exista trendul sa se apuce sa iti vaneze greselile sau inadvertentele in detaliile povestilor. Si nu inteleg de ce nu pot pur si simplu sa ia textul asa cum e. Sau sa scrie ei mai frumos, daca sunt in stare.
Eu ti-am citit blogul de la cap la coada, si o s-o fac in continuare. Da-i inainte, ca o faci bine!
ai dat-o in sf-uri rau de tot. in curand o sa apara un ozn pilotat de masoni intorsi in timp. kkt
poate “Clientul grizonant”
Eu zic sa mai scrie unu’ aici ca de fapt in Dex e grizonant, ca nu am inteles chiar toti.
Si dupa aia cercetati, vedeti ca desi grizonant este corect, datorita faptului ca forma cea mai uzitata este grizonat, cei de la Academia Romana au acceptat si aceasta varianta.
@frumoasa adormita: TARE
@frumoasa adormita: Mai bine te numeai: frumoasa nu tocmai adormita :))
Si eu m-am gandit la inaltimea fotoliului. Cam greu, nu? Doar daca nu era al naibii de jos…
romania is a joke..guys, that country is in bits.!!!!.it looks like france upside down..so stopt talking shit for fuck`s sake
Eu am urmatoarea dilema: daca PatruActe se intalneste cu Curvette, se falimenteaza reciproc: amandoi cer 500 euro de distractie. Va dati seama ce dilema? Sa fie nevoiti sa o faca practic gratis? Asta da scenariu
@Divinul Adolf: Hilar. Conspiratia hoatelor de sperma. Deci sa stiti de acum bai, care va mai face sex oral, ii dati doua capace pe la mijlocul actului si ii ziceti: auzi fa, tu vrei sa ma lasi fara seleniu?
Aviz si donatorilor de sperma
Adolfe, iti zici Divinul?
F.buna alegerea!
:p
Salutare!Mai comentatorilor, deja ati devenit obsedati de cuvintele grizonant si grizonat. Ati gasit o greseala a lui C si abuzati de ea. La stilul ei frumos si captivant de a scrie, mi se pare o mare tampenie sa va tot legati de asta. Plus ca nu e o greseala gen “na-i/ ma-m/ frumoas-o”, ci e vorba de o varianta a cuvantului acceptata de Academia Romana. Ea nu face parte din aceasta academie, e o “prostituata cu studii superioare”. Plus ca nu suntem pe un blog de specialitate. Nici eu stiam care e varianta corecta; acum stiu, si zic “merci!” celor care au facut observatia, am mai invatat un lucru, insa tot varianta stiuta de majoritatea o voi folosi.
Si fiti siguri ca a vazut si ea, dar poate clientul grizonat, desi are un aspect de om bogat si educat (poate, nu mai tin minte exact ce spunea despre el si nici nu am chef sa recitesc postul), nu are o meserie demna de a folosi varianta corecta a acestui cuvant. O fii avand ea un scop, cu siguranta. Sa fiti iubiti!
Buna… Poate ca mesajul asta o sa fie printre cele 1001….pe care le primesti in fiecare zi… Te admir foarte mult si iti admir felul in are privesti viata… esti speciala, ai un suflet atat de frumos… tot ce imi doresc pentru tine este sa fii fericita! Cand acel target banesc va fi atins…..ia o pauza si iubeste…iubeste pentru tine, pentru sufletul tau, pentru mintea ta. Avem mai multe vieti dar in prezent o traiesti pe aceasta! Acordati o clipa de fericire pentru ca meriti! Nu te mai considera o femeie pierduta pentru ca nu ai de ce… Esti o femeie desteapta si frumoasa, care insa si-a suprimat prea mult sansa de a fi fericita. Te admir foarte mult pentru fluenta in scris si inteligenta intuitiva nativa pe care le detii cu prisosinta. Eu as fi foarte interesata de acele titluri, care te-au facut “o femeie cu cerebel, care stie ce vrea de la viata”. Pe site ai postat doar 1% din ele…daca nu iti cer prea mult, si daca vei vrea sa ne mai povestim una sau alta pe mail, vreau cate “o reteta” literara in fiecare luna. Cu admiratie, Roxana
P>S> Ma regasesc foarte mult in felul tau de a fi….numai ca am nevoie de timp sa ma rafinez cu adevarat……(am 22 de ani),…inca mai e timp.
Gina, te pup si pe tine si sa stii ca faceti o echipa trasnet!
Roxana T. din Iasi
@balamuk: iti dai seama ce picioare lungi are ala? :))
hai zi ce meserie socanta ava clientul tau, nu fi javra!
ce facea de era asa de bogat?
@Adolf: Ce parere ai despre polutiile nocturne?
xayide, asa se vorbeste cu o femeie, fie ea si prostituata? javra, auzi!… ce comuna faci de ras pe-aici, tzarane? ai rabdare, imbecilule, citeste si vei afla meseria grizonatului! e unul si acelasi cu doamna care va veni si la tine intr-o buna zi, cu coasa, …Tzaranule!
@xayide… P.S. M-am uitat pe blogul tau! Blog de tzaran si extrem plictisitor pe deasupra! Fratioare, lasa comentariile, du-te mai bine cu tzaranii tai, in padurici, la gratare! Ok?
@anouk Te-as ruga sa imi dai un link sau orice imi poate arata ca Academia a acceptat forma “grizonat”. In 2006 a aparut DOOM 2 dar daca il vei rasfoi vei vedea ca nu exista asa ceva. Sau poate au mai scos ceva zilele trecute :). Exista o singura forma corecta!!!
@balamuk: Probabilitatea ca eu si Curvette sa ne intalnim vreodata e destul de mica. In plus, nici eu si nici ea nu cred ca am plati pentru sex. Deci - dilema ta e rezolvata
@Adolf: Doar un mic amanunt - am impresia ca Xayide e “surioara”, nu “fratior”.
Parca l-as fi citit pe Eliade (niciodata nu mi-a placut)
Pana la urma e grizonat sau grizonant? Mi se pare vital.
dragilor, daca nu intelegeti o ironie, stati in banca voastra!
@PatruActe, impresia ta este buna
si cat despre cuvantul folosit de Xayide - putea folosi unul mai soft, daca tot tinea la aceasta expresie
parca era vorba ca Adolf sa dispara de pe-aici; sau nu? acu e si divin?! si ce va tot treziti toti la ora de literatura si faceti analiza pe text si va dati S.Holmes, c-o fi, c-o pati…cititi si gata; de placere, nu de despicat firu-n patru.
Foarte misto.
Mi-o placut. 
@adi: masonii exista inca. ei conduc lumea.
Draga Adolf,
Sincer te rog sa ne lasi, sa t duci invartindu-te cu tot cu parerile tale de-a dreptul puerile,libidionase si marsave.
De ce oare nu l-ai banat Curvette pe inteligentul asta care face sex cu cap si o sa traiasca 120 de ani????????????????????????
@cristina13, esti proasta , cum adica sa`l baneze curvette? pai si nr de comentarii ar mai fi asa mare????????????? proasto
adolf, cand pleci in concediu sa-mi spui sa ma ocup de atmosfera.
Pai si cum naiba te-ai dus la babeta asa, cu fofoloanca goala? :)))))
bravo cu reclama ta la Tara !!!! Imi esti datoare 4 mil
haios:P
Deci Roxana te vreau
…pov tale sunt ok…doar k eu cred k e mai simplu un pic(totul)…si k…te complici prin aceste cuv “alese” de tine….cred k …dak ai pov face2face .cu cineva totul s-ar simplifica…(simplu nu inseamna neaparat usor)..
Eu am urmatoarea dilema: daca PatruActe se intalneste cu Curvette,